Photo by Christina @ wocintechchat.com on unsplash.com
Možno si už ani nepamätáme, kde ten konflikt začal. Bolo to už dávno, ale predsa to naše vzťahy poznačilo a stále si k sebe nevieme nájsť cestu. Vzájomné obviňovanie, tvrdohlavosť, neochota spolupracovať a robiť kompromisy viedla k ďalším hádkam, problémom, až sa medzi nami vytvorilo bojové pole.
Vzájomné vzťahy medzi ľuďmi sú často komplikované a naša pýcha a hnev vedia medzi dvoma ľuďmi často vytvoriť napätie, ktoré si so sebou niekedy ťaháme roky.
Aj zdanlivo malé nezhody tak vieme premeniť v obrovský konflikt, postupne sa do neho zamotávame, až si uvedomíme, že z neho nevieme ujsť. Možno nás už aj vyčerpávajú neustále hádky, ale naše ego a tvrdohlavosť nám nedovolí ustúpiť.
Veď predsa vtedy pred rokom som tú hádku nezačal ja! On mi to urobil naschvál a ešte sa na tom aj zabával! Ja som mu to len vrátil. Ospravedlniť sa? Ani náhodou! Veď ja mu to ešte pripomeniem! Poznáte to? A nie je už ten správny čas zastaviť tento kolotoč? Ale ako?
Je dôležité si uvedomiť, že dlhotrvajúci konflikt nemá víťaza. Koniec koncov trpia obe strany, pretože napätie a stres z neho vyplývajúce, vplývajú na psychiku oboch strán.
Ak nie je v našej moci zmeniť okolie, zmeňme seba.
Tento pohľad na riešenie dlhodobých konfliktov si možno bude vyžadovať istú dávku sebazaprenia a ochoty premôcť vlastné ego. Týka sa to najmä prípadov, keď my prežívame pocit krivdy a sme to my, komu bolo najviac ublížené. Tak prečo by sme mali my meniť seba?
Ak dospejeme k rozhodnutiu, že chceme konflikt ukončiť a sme ochotní s druhou stranou otvorene komunikovať, priznať si aj svoju vinu a odpustiť krivdu, sme na najlepšej ceste k jeho ukončeniu. Tak čo? Ideme na to?
POZRI SA NA SVOJHO SÚPERA INAK
Pozri sa naňho ako na partnera. Pretože súpera budeme chcieť poraziť, ale s partnerom sa môžeme naučiť spolupracovať. Možno nás budú pokúšať myšlienky, že sa predsa hneváme oprávnene, alebo, že si svoje musíme presadiť za každú cenu. Avšak dôsledkom súperenia je vždy jeden víťaz a jeden porazený. Ten, kto prehral, si svoje negatívne pocity nenechá sám pre seba a je viac ako pravdepodobné, že ďalší konflikt vypukne znovu. Ak, naopak, začneme spolupracovať, hľadáme riešenia, ako dané problémy vyriešiť tak, aby to vyhovovalo každému. Win-win (Šoltésová, 2021).
POVEDZ SI „DOSŤ“
Často máme tendenciu opakovať určité vzorce správania, na ktoré sme zvyknutí. Ak sme už aj urobili prvý krok a chceme konflikt riešiť, nemusí to ísť úplne hladko. Stáva sa, že začneme konverzáciu s cieľom uzavrieť konečne prímerie, ale druhá strana nás svojím štýlom komunikácie, tónom hlasu, alebo slovami nahnevá do nepríčetnosti. Sledujme sa. Ak cítime, že zatíname päste, zuby a nachádzame sa uprostred boja, zastavme sa. Ak to je možné, upokojme sa a vráťme sa k pôvodnému cieľu rozhovoru. Ak však cítime, že nie je cesty späť a najradšej by sme vybuchli, radšej rozhovor ukončme a odložme na neskôr (otvorenahra.sk, 2022). Keď nás ovládne hnev, neexistuje nejaká zázračná metóda, ako lepšie zvládnuť situáciu. Čo však väčšej časti ľudí pomáha, je pozrieť sa na situáciu z väčšej diaľky. To nám nad ňou pomáha získať väčšiu kontrolu. Určite to nie je jednoduché a chce to opakovaný tréning. Dôležité je sebapoznanie. Ak o sebe vieme, že sme prchkí a reagujeme v konfliktoch prehnane, nepúšťajme sa do riešenia problému bezhlavo a doprajme si čas na „vychladnutie“ (Matuščáková, 2021).
NAUČ SA POČÚVAŤ A BUĎ OTVORENÝ
Riešenie konfliktov so sebou nesie celý rad negatívnych emócií. Najviditeľnejší je hnev, avšak pod povrchom sa skrýva celý rad emócií, ktoré môžeme prežívať. Napríklad strach, hanba, vina, bezmocnosť. Skúsme si uvedomiť, že podobné pocity zrejme pod kožou ukrýva aj náš súper. A aby sme týmto pocitom čo najlepšie porozumeli, musíme sa naučiť počúvať. Obe strany konfliktu majú potrebu vykričať svoje pocity a byť vypočuté. Zabudnime chvíľu na seba a sústreďme sa na to, čo nám chce druhá strana povedať. Keď porozumieme čo druhý cíti a čo potrebuje, upokojí sa a pustí k slovu aj nás. Aby sme vysvetlili svoj uhol pohľadu, rozprávajme o celej situácii a našom prežívaní. Vyhnime sa ale obvineniam, výčitkám a sarkastickým poznámkam. Nevyťahujme taktiež ani chyby z minulosti a nevracajme sa k hádkam, ktoré sme už opakovane prežili (Šoltésová, 2021).
Negatívnou emóciou, ktorá často bráni ľuďom vyriešiť konflikt, je hnev. Ako s ním bojovať a ovládnuť ho? V skratke – nedať sa vyprovokovať, zachovať si chladnú hlavu a počkať, kým sa upokojíme a hnev prejde. Hnev nie je primárny pocit, ide o reakciu na určitú situáciu, s ktorou nie sme spokojní a naša prosba o zmenu ostáva nevypočutá. Vo všeobecnosti môžeme povedať, že následný hnev je frustrácia prameniaca z nespokojnosti. V praxi je prvotné riešenie konfliktu mierne, začiatok prebieha slušne a aj podráždenie je mierne. Ak je požiadavka nás ako nespokojného človeka ignorovaná, často to vnímame ako provokáciu. Ten, komu sú výčitky určené, to ale vníma úplne inak. Našu žiadosť môže považovať za nevhodnú, zbytočnú, nelogickú, ale napriek tomu sa u neho aktivizuje pocit nebezpečenstva, ktorý môže prerásť v strach, alebo frustráciu. Ak táto druhá strana začne pociťovať strach, väčšinou sa stiahne. Ak však cíti frustráciu a cíti sa poškodený, pravdepodobne vybuchne a prejde do protiútoku a tým len znásobí negatívne pocity aj u seba, aj u nás a celá situácia je napätá. Hnev je teda často vyvolaný nie priamo predmetom daného konfliktu, ale inými pocitmi, ktoré obe strany cítia (Filípková, 2022).
Riešenie dlhodobých toxických konfliktov nie je nikdy jednoduché. Nie vždy sa nám to podarí hneď na prvý krát. Niekedy ani na druhý. Dokonca sa môže stať, že aj napriek našej snahe nebude druhá strana ochotná otvorene komunikovať, alebo nás začne dokonca sama obviňovať. Doprajme si vtedy čas, netlačme na pílu a nesnažme sa všetko vyriešiť hneď. Rovnako ako sme my potrebovali čas nájsť odhodlanie a silu začať dlhotrvajúci konflikt riešiť, aj druhá strana bude z nášho kroku určite prekvapená. Preto sa nevzdávajme, keď to bude vyzerať, že náš súper nemá o zmier záujem. Pravdepodobne potrebuje tiež dostatok času aby si uvedomil, že v tejto situácii nebude nikto víťazom.
Obaja však vyhráme vtedy, keď nebudeme stáť proti sebe, ale vedľa seba, oproti nášmu problému.
Autorka: Táni
Zdroje:
Šoltésová, Ľubica. 2021: 5 krokov riešenia konfliktov, ktoré vedú ku spokojnosti všetkých. Oficiálna stránka portálu Otvorenahra: [cit. 2022-04-10]. Dostupné na: < http://www.otvorenahra.sk/5-krokov-riesenia-konfliktov-ktore-vedie-ku-spokojnosti-vsetkych-techniky11>
Matuščáková, Zuzana. 2021: Psychológ o konfliktoch: Ticho je jedna z najhorších foriem pasívnej agresie. Oficiálna stránka portálu Forbes: [cit. 2022-04-10]. Dostupné na: < https://www.forbes.sk/psycholog-o-konfliktoch-ticho-je-jedna-z-najhorsich-foriem-pasivnej-agresie/ >
Filípková, Bibiana.: Asertívne riešenie konfliktov. Výskumný ústav detskej psychológie a patopsychológie, Bratislava: [cit. 2022-04-10]. Dostupné na: < https://www.minedu.sk/data/files/7151_filipkova_asertivne-riesenie-konfliktov.rtf>
