Photo by Headway on unsplash.com
Človek sa počas svojho života dostáva do mnohých konfliktných situácií. Nikto z nás ich nemá rád, pretože nám spôsobia nejednu vrásku na čele. Avšak keď sa už do konfliktu dostaneme, určite chceme všetci vyhrať. Veď predsa nikto nechce zostať porazený.
Zhrňme si to: máme dvoch hádajúcich sa ľudí, obaja chcú vyhrať. A obaja aj vyhrať môžu. Že vám to akosi nevychádza? Ako môžu obaja vyhrať? Veď predsa vždy je niekto v hádke víťaz a niekto porazený. Poďme sa na to pozrieť lepšie.
Príklad z praxe
Skúsme si predstaviť situáciu, v ktorej sa do konfliktu dostanú dvaja študenti, napríklad Tomáš a Marek, ktorí spolu majú pracovať na skupinovom projekte z biológie. Rozdelia si úlohy.
Tomáš ma za úlohu spracovať teóriu, zhrnúť základné informácie o vybranej téme a prehľadne ich spracovať.
Marek má zas pripraviť praktickú časť – nafotiť fotografie v prírode, popísať ich a na záver sa dohodnú, že obaja svoje vypracované časti spracujú do prezentácie.
Tomáš sa do práce pustil zodpovedne, pravidelne a postupne na projekte pracuje, aby všetko stihol včas, dokonca si chce nechať aj zopár dní navyše, keby náhodou.
Marek však svoje povinnosti odkladá – do prírody s foťákom sa mu nechce, pôjde neskôr. Termín odovzdania sa blíži a Tomáš osloví Mareka, či by sa u neho mohol zastaviť, aby urobili prezentáciu. Marek ho však nepoteší – svoju časť projektu ešte ani nezačal robiť, nemal na to čas. Tomáš je najprv zaskočený, avšak cíti ako ho ovláda hnev….
Ako by sme daný konflikt riešiť nemali?
Tomáš sa nahnevá a Mareka zasype nadávkami a urážkami o jeho neschopnosti, nespoľahlivosti, vynadá mu do hlupákov a lenivcov. Marek sa cíti ohrozený a rozhodne sa útok vrátiť. Začne hľadať protiargumenty – ako bola jeho časť úlohy zložitejšia, pretože Tomášovi stačilo písať z pohodlia domova, zatiaľ čo on by sa musel trmácať niekde do lesa… V skratke, chlapci sa pohádali, obaja odišli domov rozčúlení, neboli schopní na projekte spolu ďalej pokračovať a v konečnom dôsledku obaja dostali zlú známku.
Riešenie konfliktu JA – VÝROKOM
Namiesto toho, aby Tomáš začal nadávať, rozhodol sa ovládnuť svoje emócie a chcel Marekovi vysvetliť svoje sklamanie. „Som veľmi sklamaný, že si nesplnil svoju časť projektu, ako sme sa dohodli. Spoliehal som sa na teba, pretože od toho závisí naša koncoročná známka. Ak si to teda nestihol, nevadí, navrhujem, aby sme si dali ešte pár dní. Ak budeš potrebovať pomoc, rád pôjdem nafotiť fotky s tebou.“ V skratke, Marek sa necítil pod tlakom a aby kamaráta nesklamal opäť, rozhodol sa pozvať ho na výlet do prírody, kde nafotil fotografie. V konečnom dôsledku si chlapci užili pekný deň, večer spolu spracovali prezentáciu a dostali výborné známky. Vyhrali obaja.
Videli ste ten rozdiel? Predsa sme si na tomto príklade potvrdili, že v konflikte je možná výhra oboch protistrán. Skúsme si teda zhrnúť, čo vlastne ten JA – VÝROK je.
Ja – výrok popisuje naše pocity v danom momente. To znamená, že namiesto hovorenia o chybách druhých hovoríme o sebe a o tom, čo v nás daná situácia vyvolala. Ide teda o popis nášho pohľadu na situáciu, bez útočného kritizovania a osočovania. V praxi ide o nenásilnú komunikáciu, vďaka čomu môžeme druhému povedať ako sa cítime a navrhnúť možné spôsoby riešenia (otvorenahra.sk).
Schéma ja – výroku teda vyzerá nasledovne:
- Pomenovanie pocitu – cítim sa…, hnevá ma…, vadí mi…
- Konkrétny popis správania druhej osoby – keď si urobil…, keď mi povieš…, keď si neplníš…
- Popis dôsledkov správania druhej osoby na mňa – pretože kvôli tomu…, pretože mi to spôsobuje… (túto časť môžeme vynechať, ale často je vhodné upozorniť na dôsledky)
- Návrh riešenia situácie – navrhujem aby sme…, v budúcnosti by sme mohli…, bol by som rád keby si…
(psychoblógia.sk)
Poďme si túto schému aplikovať do ďalšieho príkladu.
Do konfliktu sa dostala tentokrát učiteľka so svojou študentkou Jankou. Janka sedí sama v lavici. Každý týždeň v pondelok pani učiteľka určí dvojicu, podľa zasadacieho poriadku, ktorá bude pre daný týždeň plniť úlohu týždenníkov. Keďže Janka sedí sama, s týmito povinnosťami jej nemá kto pomôcť. Cíti, že je to voči nej nefér. Preto postupne začala svoje úlohy zanedbávať. Tabuľu zotrie len tak ledabolo, kvety zostávajú nepoliate a aj fixky a kriedy na tabuľu doplní len občas. Učiteľka ju pravidelne upozorňuje, avšak zmeny neprichádzajú.
Ako konflikt riešiť JA – VÝROKOM?
Učiteľka osloví Janku a povie jej, že ju hnevá, keď nemá poriadne zotretú tabuľu a nové kriedy, pretože ju to potom zdržiava a nestíha prebrať so žiakmi učivo, ktoré mala v pláne. Rovnako aj Janka sa ovládne a vysvetlí učiteľke, že je podľa nej nefér, že je na povinnosti týždenníka sama a je z toho smutná, pretože potom cez prestávku nestíha zjesť desiatu a pripraviť sa na ďalšiu hodinu. Spoločne sa dohodnú na riešení situácie. Janka súhlasí s tým, že bude poriadne polievať kvety a vždy zotrie pekne tabuľu a pani učiteľka zasa navrhne, že si vždy donesie nové kriedy, fixky a prípadné pomôcky do triedy sama.
Všimli ste si v tomto príklade schému ja – výroku? Rovnako ako učiteľka, tak aj Janka sa rozhodli riešiť konflikt ja – výrokom a obe získali čo chceli – Janka stihne splniť dohodnutú časť povinností a aj prestávku a pani učiteľka bude mať pripravenú tabuľu a nebude sa zdržiavať na hodine.
A zopár praktických rád na záver:
- Je dobré ak popíšeme presne ten pocit, ktorý v danej situácii cítime naozaj. Hnev nie je jediná emócia, ktorú v hádke cítime. Neopakujme sa a snažme sa čo najlepšie vystihnúť to, ako sa cítime.
- Vždy sa snažme popisovať objektívne správanie, nie len našu interpretáciu toho, čo vidíme. Napríklad, správe je keď povieme: „Videl som, ako si mu vzal pero zo stola.“ Nesprávne je: „Videl som, ako si mu ukradol pero zo stola.“
- Dôsledky nezveličujme a nepreháňajme, popíšme ich konkrétne, vždy hovorme pravdu.
- Vyhnime sa ultimátam a príkazom, buďme slušní, avšak rázni. Napríklad môžeme povedať: „Nabudúce sa ma, prosím ťa, opýtaj.“
(iamcool.sk)
Autorka: Táni
Zdroje:
IAMCOOL 2022: Oficiálna stránka portálu iamcool.sk: https://www.iamcool.sk/blog/skola-zivota/ako-efektivne-vyjadrovat-negativne-emocie-147.html [online]. [cit. 2022. 04. 23].
OTVORENAHRA 2022: Oficiálna stránka portálu otvorenahra.sk: http://www.otvorenahra.sk/elegantne-riesenie-ako-sa-vyhnut-konfliktom-a-pritom-povedat-svoj-nazor-obrana/ [online]. [cit. 2022. 04. 23].
PSYCHOBLÓGIA 2022: Oficiálna stránka portálu psychoblogia.sk: http://psychoblogia.sk/ja-vyrok-alebo-ako-podavat-kritiku-menej-agresivne/ [online]. [cit. 2022. 04. 23].
